从初二到现在，一直不知道如何是好。很多时候我自己都无力面对，更别说别人了。很多人说我给他们的印象是冷漠，不爱搭理人之类的，其实我也不想。

昨晚的挣扎让我回想起了我初三那会的挣扎，没人理解我。都觉得我就是没事找事，都觉得我太做作，总拿这件事情说事。其实也没什么。我一直就觉得从来没有谁能了解谁，我的痛苦你不会明白，你的无奈我也不会理解，所以能有人和你做朋友，能有人和你做情人，都是莫大的福分，哪怕不理解你。

一直我都觉得自己给身边的人造成了巨大的麻烦和无奈，因为我总是很莫名地难受。刚开始我还愿意说这些事情，但是当我明白自己无论怎样，再说下去只会得到别人的嘲笑和鄙视，而不会获得关心和理解，尤其是理解，我就知道该适时地闭嘴了。于是变得懒得解释什么了。

无论别人是如何理解的，对也好错也好，我都会说对，谢谢。别人问吃药了么我会说吃了，别人说去医院查查吧我会说没事，别人说怎么总那么碰巧我就说我是装的以博得同情。别人说好点了么我说好多了。

我无法做出任何解释，因为我也不知道原因，我去医院检查之后一切正常。我会在阴天雨天雪天晴天白天黑天任何时候我会在高兴难过幸福背上委屈感动的任何情绪下，莫名地疼，而不是所谓的装出来的或者心情不好或者自我暗示。我会疼一下就过去也会像昨天这样整夜睡不着，无论我按时吃药或者不吃药，无论我难受的时候或者不难受的时候，无论我吃什么药，都不会缓解应该缓解的疼痛。我对我的状况不想做任何的解释和评价，我只想让人知道我有时候是在难受的状态下，我不可能和平时保持着一样的做法和想法，我不可能得到所有人的理解。

但我发现没用。

于是我觉得连说都没必要说。因为有的人觉得我另有目的，有的人觉得我小题大做，有的人无奈，有的人疲惫。这全是因为我的一句话。我坚持，朋友也好，爱人也好，亲人也好，不会理解彼此间的痛苦，所以无需向他们诉说这些，因为这会给他们带来麻烦。也会给自己带来麻烦。

所以我决定以后都不会再说任何有关我难受或者我不舒服这类的话。不是因为我坚强，虽然我没那么脆弱，但我知道我挺不住的时候是什么样的。我再一次发现了，没有谁是了解谁的，人只相信自己眼中的别人，而不愿接受别人眼中的自己。我也是。所以，己所不欲勿施于人，我不会再为各位亲戚爱人朋友添麻烦了。自己长点心就得了。

其实挺难过的。当然，难过这种事也是不用说的。该怎么样就怎么样吧。

我觉得在自己建构的世界里，不需要别人的理解。因为没有这种理解存在。既然不需要理解，那所谓的误解也就不存在了。只是别人眼中的自己而已。正如一面镜子，自己眼中的自己和别人眼中的自己永远无法重叠，离你越近的人，越接近真实的你，却偏偏到达不了和你重合的位置。而你却越是想努力向亲近的人表达真实的自己。这样下去没有结果。

突然我有种超然的感觉，因为不用在乎别人对自己的看法了，如果不去解释的话，应该没有人会接近自己了。这和我三年前的想法比较接近吧。

还是不要给别人添麻烦了。越想证明自己是怎样的自己，越会让人瞧不起。因为在别人眼中，你什么也不是。

最近似乎总是要不停地赶一些任务。可是无论怎样好像都没有即将要开始的找工作重要和使我焦虑。我不得不承认我很焦虑。

实习的教育调查没有写，中国知网的阅读器无论如何也不好使，很不给力，弄得我想抄都打不开文件。下周又要准备实习的汇报会。还要一如既往甚至更加繁忙地在就业指导中心工作。还要准备很多小学数学的知识储备。其实归根结底，年纪越大，要面对的事情就越多，不过也越来越从容了。不过，还是那样，找工作的事情让我很焦虑。这种焦虑不是表现出来的。它在我的潜意识里。这就是比较麻烦的了。就像曾经一段时间我压抑着的事情总在梦里出现。很多时候醒来都有点不知所措，但还要收拾心情，继续上路。

不过我还是自信多过胆怯的。毕竟这个时候作为一个男人，一定要有强大的能力和足够坚韧的态度，才能为自己和爱人的未来提供保障。

日子就这样慢慢进入冬天，我记得之前有人问我，今年冬天要怎么过。我想，应该好好努力吧。总之，在立冬这样的日子，我应该坚强。

其实，人很多时候就是为了个称号吧。就比如三国杀里，我有的时候只是为了得竭忠尽智这个称号。自己伤的厉害。以为给了三次牌就可以得到竭忠尽智的称号了。其实很多时候，生活中不是每次都有桃的。三次之后，也就死了。

恩，就是这样。

分手之后，突然觉得彼此都伤的厉害。就比如我给的牌都是些无关紧要的，对主公没什么用，自己又不能辅佐了主公。最后两败俱伤。没有用我的死换来胜利。我比郭嘉差远了。好歹他也是得胜而归，死的竭忠尽智的。

分手之后，还是陈奕迅的歌有味道。好久没有这么麻木了。心被掏空了一样。什么都填不满。什么都补不上。就这样吧。可能再继续下去已经没有什么意义了。情书写了44封半。我再也没有力气写满第45封。我突然很理解那种礼物还没送出去就已经没什么理由送的感觉了。人很多时候都是这样，感情的事真是没法说。情侣空间的第一个纪念日是不是要写分手的纪念日。我们果然没能一起过第521天。这一夜，我既不想睡着又不愿醒来。结果却一样也没有做到。很多事果然不能光用嘴说，但更多的事不说会更糟。

我丧失了说一些甜言蜜语的功能。也或者是你听的够了，也或者是别人更会说。我始终还记得很久之前你说，他只是比我会说一些好话而已。这句话成了我永远的伤。

竭忠尽智，其实真的就是一个称号而已。都没有乱世的奸雄好听。可是大多数的时候，我还是想着赢一场三国杀的。

这次输了，就是输了。我只希望会学校之后，千万别抽烟。不然，就不会戒掉了。

祝我们都一路走好吧。渐行渐远吧。

我是一个有着严重心理问题的人。我不会再纠缠不清了。原谅我做的一切对不起你的事情。把我忘了吧。最后都是输了。

回家的一切计划都泡汤了。该做的事没做，该看的书没看。纯粹的休息又不能休息好。噩梦，鬼压床，和一些纠结的事一波一波地袭来。略撑不住。于是今晚和小乔（也是三国杀里的人物哈）吵架。我承认是我找茬。有些问题不该问。有些话题不该提起。就是这样。

于是只能在梦里不停地出现么？所以我就要一直隐忍着么？不知道。

太多的时候我一想到令人纠结的这些事都想哭。宣泄自己的感情，又无力宣泄。我还是不知道如何面对一个如此深爱的人所做的令人心痛到难以言喻的事之后，要如何一直平静地面对。我是说一直。我只想好好的。听起来有些可笑。

我总想着如果可以沉迷某一件事的话，是沉迷，会忘记很多不快乐的事。不过小乔说的对，我要是有那么差的记性就好了。就比如在心上雕刻也好，打砸也好，终究是留下了伤口，好了，有一个明显的疤痕。于是在每一次心平气和地想事情的时候，在每一次扪心自问的时候，都会抚摸到这个疤痕。

我无法宣泄这样一种偶尔泛滥的情绪，只能说，这是纠结之心。

其实也没什么。我有时候觉得男人撒娇也不是一件坏事。就当我学坏了呗。儿女情长，英雄气短有什么不好。起码还有能情长的地方和人。这一点对于我来说比什么都重要。

我不是不看重事业，只是觉得我天生有一种能力，就是冥冥之中我注定能够事业有成。而爱人就不一定了。我始终觉得我虽然以后的路还长，会遇见的女人却基本不会再有了。和一个人从相遇到相知到相爱到相许实在是一件太纠结而冗长的事情了。我已经厌倦再尝试一次了。现在的一切都是那么地美好。除了偶尔会有点因为心里的疙瘩难过。但是我还是很快乐，从来都没觉得生活可以像这一年来这么美好。

恩，就让我一直儿女情长下去吧。

最近很少写东西，实在是觉得心中有很多东西无法表达出来，比如心里的小纠结什么的。于是只好发动各技能，克己。其实昨天有人问我最近好不，我只能说，夜深人静的时候，有一些纠结。

但愿这样克己着，到最后攒了一手牌，打出去，心结解开，又可以回到过去。小乔前些天问我最近给她写情书没，其实没有。我不知道，貌似今年就没有给她写过情书，我没有理由不写。但现在是不是写些什么会很难过？不知道。

最近做的一些决定颇有些赌命的成分，大海说赌命就不要了，还是赌命运吧。他是对的。甚至从一开始都是对的，我甚至在难过的时候在想是不是这样一个心结会在我心里系一辈子。

压抑，所以克己。

        不知道是不是背叛。

      选了孙燕姿的我不难过听。挺好，很久没有回味了。我说不清楚对一些歌曲到底是怎样的感情，总之很充沛的感情。有时候会流泪，只是记忆已经模糊了。不经意或者故意，总是要忘记一些事情吧。不然谁也承受不了回忆的沉重。

      已经习惯了隐藏情绪，在这样一个浮躁的世界，何必倾诉。有一个小博客，对我来说，已经很好了。

      其实没什么好难过的，我不难过。真正难过的事情，大概是说不出来的吧。又或者为赋新词强说愁。 

      没怎么想过最近一段时间的生活，假期的时候一些朋友问我最近如何我都会说，不好。

      我想总比回答还好要好一些。我不太知道对这样很久不联系的好朋友如何诉说我现在的心情，就像我也无法得知他们她们的处境一样。我还记得和天由说假期一个女生也没见的时候她说不见挺好的，不然我总喜欢把别人的事情当个事儿。想想的确是这样吧。不过我现在自私多了。人都是这样，在一个人的时候喜欢博爱，等到有自己的时候的时候，谁也不愿意走出来了。恩，就是这样。

      我好久没说过 恩，就是这样 这句话了。大概和我最近的心态有关系吧。我觉得这样的一句话有一些过于自大，就是那种把自己的想法当成大家都该有的想法。所以收敛一些，不那么托大。这样的结果是，我变的不自信了。总是说狮子座的人把自尊看的比什么都重要，如果是这样的话，我早就没资格做什么狮子座的人了。菜菜也说，我是她见过的最不狮子座的狮子座了。那又有什么关系，放下自尊，得到的更多。只是我对没有自信这个事情很是郁闷。一直也没什么好办法。创伤后应激性障碍吧，呵呵。总会有看开的时候的，校内不都开通了么。

      说道创伤，我感觉导员真是个脆脆公主，略担心，所以提一下。我对生活没有什么意义这样的感觉很能理解。唉，生活没意义，就去旅行吧。一个人的时候不是胡思乱想就是恍然大悟。但是总是我觉得是恍然大悟的事情别人都说我是胡思乱想。我在前一段时间总是考虑自己做一只创可贴，设想着如果没有未来的话我要多么悲伤地走下去，但是没想过死这么沉重的事情，活着确实是很沉重，但是撂挑子的事不是当代青年应该做的。恩，就是这样。

      我下午在图书馆研究厢想了一些事情，觉得自己现在略堕落，没什么长性，没什么动力，没什么念想，没什么愿望。所以想改变一下现在这样的生活状态。过的有意义一些。我列了一些这学期要做的事情，发现果然如果我愿意，我可以很充实。

      on the way 是一个很了不起的状态，让人觉得有存在感。

在某个时刻，我发现我就是一颗多余的流星。呃，不是因为太胖。再说，我只是个胖子，又不是只猪。

去年的冬天，我生活只有百度知道和dota，那时候没有患得患失，没有朝思暮想，对所寄托的事物没有太多的感情。但是就过了一年，一切都不一样了。果然没有什么是稳定而长久的。

最近开的微博，所以很多时候都不愿意长篇大论一下，否则就像现在如此没有条理的我，肯定会在某个不经意的时候有一些小情绪被挖掘出来，就像不知道某个时候会难受一下，都是一个道理。还有就是我的文笔大不如前，昨天暴力狂还说像我这种在未来一年内生活安逸的人为什么不开通校内没事发点小文章娱乐大家，我当时心里突然蹦出一句话，无校内，不破鞋。衣辰问我为什么要注销的时候，我不知道如何回答。不是眼不见心不烦，是心不静也不净而已。正如我晚上的梦，非常讨厌的阴影。挥之不去。

还是说说我是流星这个事情。我早就说么，人就得对很多事情零期待，要不肯定失望而归。所以不调整一下心情那肯定不行。但是我以一个狮子座的男人的角度来说，我给自己的定位已经够低了，但是还是不符合社会发展的要求。社会主义初级阶段的矛盾在具体到个人身上那是谁都无法抗拒的。就是需求得不到满足。

别太强求，弄巧成拙。